Les Lettres libres de Christophe Borhen

Chez toi, parce que chez moi c'est fermé pour cause de bug.
Aloooooooors :

1/ et 2/ Je ne préfère pas. Je ne préfère jamais.
3/ Le mot le plus con en amour, c'est "con".
4/ Je n'aimerais pas mourir. Qui aimerait mourir, franchement ?
5/ L'Homme. Il embrasse le mieux, demandez à Judas.
6/ Je préfère ne pas, et je ne préfère pas, encore une fois.
7/ Dès qu'ils sont sales. Moins souvent que vous, probablement.
8/ Je m'en fous.
9/ Je n'aurai jamais de perroquet, j'aime pas les oiseaux en cage.
10/ Je ne préfèrerais pas (dernière sommation).
11/Je m'en fous, mes amis font ce qu'ils veulent.
12/ Je préfèrerais pas (vous êtes bouché, Thierry ?)
13/ Massée. J'ai mal au dos.
14/ Ardisson, Cauet, Ruquier. Dans le désordre.
15/Un oeil supplémentaire. Ah non, je l'ai djà.
16/ M'en fiche.
17/ Une tour Eiffel dorée.
18/ Je ne choisis pas, je suis polie, je prends ce qu'on me présente.
19/ Je ne parle pas aux inconnus, surtout s'ils sont verts.
20/ J'ai pas de femme, donc bon.
21/ Avec Russell Crowe, éventuellement.
22/ Tous.
23/ Un mec très laid, mais très drôle.
24/ J'aime pas prendre l'avion, alors j'évite.
25/ Georges Bataille.
26/ J'embrasse jamais les pieds des gens, alors leurs chaussettes...

Voualà voualà. On gagne kua ? :-)))

7/

Tiens, j'ai laissé traîné un 7. Pardon, je ramasse.

Ah ben ui, j'ai oublié le crime commis. Cacher le corps ? Mauvaise idée.

(Ces questionnaires, n'y arrive jamais, je les lis toujours trop vite, et je réponds perpétuellement à côté, même quand j'ai compris la question. C'est effondrant.)
:-))

- Napoléon (c’est pas pareil ?)
- J’aime mieux le lard.
" Encore ? Pfffff. "
- En bonne santé, ça coûterait moins cher à la Sécu.
-Tout bien réfléchi, vous.
- J’ai bien une petite idée, mais Dracula me surveille.
- Tous les combien quoi ?
- A une vieille qui se tape un jeune (mais je suis une fille).
- " Quiiiiiiiiiiiiii c’est ? »
- Choisir entre Soeur Emmanuelle et Sœur Sourire ?
- Le dernier Lévy (Marc). Bof l’autre aussi .
- Je n’aime pas les dernières extrémités (mais je suis le Schtroumpf Grognon).
- Mordue, mais sans me faire pincer par un piqué.
- Hexakosioihexekontahexaphobie
- Un sein supplémentaire. Par les temps qui courent…
- Je vais demander à mes amants.
- Le fonds de commerce. Et hop ! une nouvelle librairie dans le quartier.
- J’adore la cervelle au beurre noir.
- Une fumiste (de toute façon, il ne comprend rien aux subtilités de notre langue).
- Faut voir la fille….
- Au Père Lachaise.
- Je n’aime pas les nichons pâles.
- Le sport cérébral, trop fatiguant.
- Voir plus haut...
- La Conchita Airways, je pourrais retrouver mes boîtes noires.
- Just Fontaine, je vois, sinon...
- Son caleçon, oui.
Bon, et maintenant ?

@ Sophie (aparté) : yes yes yes Russell Crowe éventuellement aussi ! Un petit quelque chose de Brando dans L.A. Confidential... Euh, non dans le dernier tango.

Non, dans le tramway, à ce compte, nan ? :-)

@Sophie

Tu crois qu'on peut tous répondre aux questions, ça comblera le vide...?

ça risque de me prendre toute la soirée à dire des choses idiotes.

Face à une telle langue, mon estomac chavire, rrrp !

@ Sophie : dans Sur les quais, enfin dans tout, même obèse !
@ Saravati : top chrono pour les choses idiotes, allez, on se déshabille !

@Watson
Désolée, changement de programme pour ce soir : une urgence (z'êtes bien curieuse, je me déshabille pas devant mes supérieurs, un peu de dignité svp)

Est-ce que vous seriez plus gêné d'être surpris par votre femme au lit avec deux filles ou avec un mec ?
Oui mon amour, surprends-moi !

[ArD] Euh, vous n'auriez donc pas compris la question, cher Taulier tellement vous seriez... étonné?

@ ArD : ben les fantasmes, vous en faites quoi ?

Cher Christophe, nous nous sommes connus sur le questionnaire de Proust, alors bien-sûr je vais répondre sur mon blog et alors là merci, je n'avais aucune idée. Bien à vous
Je n'ai pas lu les réponses de Sophie pour ne pas être influnecée, je reviendrai après le petit exercice .

merci Christophe pour votre petite touche bleue (superbe) je l'ai rajoutée illico (elle manquait...)

Je te jure, Zoë, que je n'influnence personne, sur ce coup. Trop nases, mes réponses.
(hahahahahahaha !)

sinon, je le trouve assez ennuyeux ce questionnaire... Quoique les réponses soient quelquefois juteuses et bien assaisonnées, j'ai pas trop envie de m'y coller moi-même. Je passe la main donc...

Bonsoir Christophe,

Je me suis prêté au jeu ici : http://gillesmonplaisir.hautetfort.com/archive/2009/09/11/questionnaire.html

Vous pourriez pas renouveler vos références historiques ?

Pour quoi faire, au juste ?

Je regrette

En fermant les yeux

Le serpent, il a une jolie langue crochue.


Je reste ici, c'est à la fois l'enfer quand vous parlez et le paradis quand vous vous taisez.

Pas de statistiques, à ce sujet, selon le degré d'humidité de l'air et l'odeur de mes cheveux.

J'aime pas les tapes non plus !

Je lui apprendrai à se taire, vous devriez en faire autant !

Je ne suis pas très comestible, une vieille carne, sans doute !

Je me dégonfle devant cette question.

Et la subsidiaire, c'est quoi ?

Piquée, je le suis déjà !

Je prends mon joker (ah y en a pas, tant pis, vous avez rien vu !)

Un oeil...pour mieux te voir, mon enfant !


Question hors propos !

Une sucette à l'anis

Votre langue, pour que vous taisiez de suite.

Je fais le muet

J'suis une femme alors pas de surprise


A un nid de fourmis carnivores.


J'aime pas les seins clairs.


Question réservée à la gent masculine, faites attention à qui vous parlez.


Un avion de tous risques, c'est plus intime


Oui, je peux le dire !


Je suis pas fétichiste des odeurs !



Comment voulez-vous qu'on donne des réponses intelligentes à des questions stupides ?
Si ça vous ennuie, tournez la page ...

PS : j'oserai jamais mettre ces réponses chez moi, je me ferai éjecter.
Ici ça risque de devenue une poubelle plein à ras-bohr !

J'ai oublié le sport le plus con : c'est de répondre à vos questions !

Ardisson n'est pas une lumière. Même pas une bougie. Un souffle et il disparaît : voilà !

A mon tour.

1) Pinocchio.
2) Je préfère à quoi ?
3) Ah ah ah ah ah...
4) J'aimerais pas mais comme l'hypothèse est exclue, j' m'en fous.
5) L'animal qui a des bras.
6) Absurde, j' suis éternel.
7) Quand il faut.
8) Ça dépend si je suis le vieux ou le jeune.
9) "J'ai rien à dire."
10) Si c'est pour éradiquer la pauvreté dans le monde, c'est non sans hésitation.
On m'aurait dit la guerre que j'aurais encore moins hésité.
11)Un ami ne juge pas.
12)Le suffrage universel n'a pas que des qualités.
13) Je préfère rien du tout.
14) Obéir.
15) J'ai tout ce qu'il faut.
16) Si elles sifflent bien, j' prends les deux.
17) Un manuel d'enculage de mouches.
18) Par les oreilles. Grillées, ça doit ressembler à du cochon.
19) Je fume pas.
20) Un mec, c'est impossible.
21) J' me démerde tout seul.
22)Cyd Charysse.
23)Tous.
24) Je fais pas confiance aux apparences, donc c'est la fille.
25) Question insensée. J' suis éternel.
26) Fontaine je ne boirai pas de ton eau.
Bataille, j'ai donné.
27) J'aime pas Clotilde Coureau. Elle me fait chier.

Bon j'ai répondu au questionnaire stupide et un post, un !
Au suivant.

Vous pouvez courir que j'aligne ma connerie sur celle d'ardisson...

Franchement: préféreriez vous une bite en bois des îles à un trou du cul aussi dur qu'un blockhaus allemand ?

@Vinosse. la première question était : Préférez-vous répondre au questionnaire d'Ardisson ou poser une question ?

T'as répondu. :D

@ ArD : bien vu et bien lu. Remarquez, à chaque fois qu'un pseudo royaliste pseudo libertin, et qui plus est plagiaire - souvenons-nous de "Pondichéry" (1994) -, me pose des questions, je m'emmêle les pinceaux.

@ D. Hasselmann : tu as raison. Du reste, sans doute est-il comme nous.

@ Vinosse : je réponds : "une BITE en bois des îles". D'ailleurs, ici même (28 août 2009), j'avais déjà parlé de l'"amarrage de mon vieux rafiot au BOLLARD de la tranquillité".

Edité par lettreslibres le samedi 12 septembre 2009 à 08:54

Pour faire écho à Vinosse : Ardisson est un con. C' qui est "marrant" avec les cathos libertins, c'est qu'ils sont toujours en train de découvrir la lune. On va m' dire, c'est mieux que de jamais la trouver ; ouais, mais partir de zéro tous les jours, ça fait pas avancer les bidons, les gamelles... et la suite... :)

On peut avoir la langue chargée et continuer de la tirer, on peut rire des pitreries de provocateurs patentés, tout ceci apparaît plutôt vain, ce qui me géne dans les questions c'est leur côté "fourre tout" et puis cette nécessité d'invoquer les vedettes du PAF même pour des bourre pifs, alors gadget ou pas, fausse introspection ou vraie pudeur, ma montre doit retarder.

On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui. Avec Hardisson : non !

Dans ce cas-ci, je préfère les réponses aux questions.

Finalement, Ardisson est un peu comme Claire Chazal (dont ce qu'en dit votre meilleur ami est tout à fait juste) : il vieillit mal.

@Christophe : vous jouez les modérateurs ? mais je peux comprendre, quand la rage s'emmêle...
Bonne journée à vous !

Pour la première fois depuis l'existence de ce blog, j'ai usé de mon "droit de censure", que dis-je de mon "devoir de censure", à l'endroit d'un certain Enzo, pour cause d'antisémitisme. C'est, du reste, la dernière fois que j'autorise cet Enzo de malheur à mettre les pieds ici (en réalité Christophe Picard, alias Henri de Fersan, adresse IP : 88.189.48.142).
En outre, j'ajoute que ce partisan des thèses négationnistes ou révisionnistes - c'est la même merde - a déjà eu maille à partir avec la Justice de notre pays, et pour cause...
Bref, je tiens à dire formellement à la personne en question que bien entendu j'ai conservé toutes ses crottes, que je les ai mises au chaud, et que s'il le fallait je saurais m'en servir devant le tribunal compétent.
Ceci est un premier et dernier avertissement.

(J'en profite aussi pour remercier Mon chien aussi, que maintenant vous "connaissez". Pendant que j'avais le corps et l'esprit ailleurs, il a fait le ménage. Et un chien qui fait son devoir d'homme, ce n'est pas si courant...
Il voudra bien m'excuser d'avoir également pulvérisé ses commentaires qui, du coup, n'étaient plus d'actualité, bien qu'ils le demeurent pour l'Eternité...
Mon chien aussi est (aussi) un homme de mémoire et de combat... Puisse-t-il accepter un doux baiser sur sa truffe.)

@Chr. Borhen. Pour la première fois, je suis heureux d'avoir été "coupé", si je puis dire. :D

Vous préférez Hitler ou Staline ?
Ca commence mal.

Vous préférez votre père ou votre mère ?
Je préfère ma paire.

Le mot le plus con en amour, est ce que c'est merci, encore ou oui-oui ?
Il n'y a que des mots "con" en amour.

Comment vous aimeriez mourir (overdose, assassinat, crash d'avion, dans votre vomi...) ?
En retard.

Quel est l'animal qui embrasse le mieux ?
Avec la langue ? La vipère.

Vous préférez mourir tout de suite et aller au paradis ou bien dans trente ans et aller en enfer ?
Arrêtons de plaisanter voulez-vous ?

Vous vous lavez les cheveux tous les combien ?
Tous les combien, oui.

Est-ce que vous accorderiez plus de circonstances atténuantes à un vieux qui se tape des jeunes ou un jeune qui tape des vieilles ?
Aux vieux qui se tapent des jeûns.

Si vous aviez un perroquet, qu'est-ce que vous lui apprendriez comme phrase : " T'as fermé le gaz ? ", " T'as pensé à la capote ? ", ou bien " Coco, arrête-là Coco ! " ?
Le langage des signes.

Est-ce que vous accepteriez de mourir, tout de suite, subitement, là, maintenant, si ça devait éradiquer pour toujours la pauvreté dans le monde ?
(Qu'est ce que j'ai fait du numéro de Jack Bauer moi...)

Est-ce que vous auriez plus honte que votre meilleur ami trouve sur votre table de chevet un livre de Claire Chazal ou une poupée gonflable ?
Je n'ai pas de table de nuit.

Est-ce que vous préférez un président d'extrême droite élu au suffrage universel ou pas d'élection du tout ?
Je n'ai toujours pas de table de nuit.

Vous préférez être mordu, pincé ou piqué ?
Mordue.

Quel mot détestez vous prononcer ?
Prononcer.

Vous préférez avoir un nez supplémentaire, un oeil supplémentaire, un doigt supplémentaire, un sexe supplémentaire ?
A deux doigts de vous répondre, mais...

Est ce que vous préférez une femme qui n'aime pas tellement faire l'amour mais qui est fidèle ou une femme qui aime faire l'amour mais qui est infidèle ?
Je préfère.

Si vous étiez en vente dans un sex-shop, qu'est-ce que vous seriez ?
Je serai con.

Imaginez : nous sommes dans un chalet l'hiver, sous la neige, on est mort de froid, on meurt de faim et pour survivre vous êtes obligé de me manger ; par quelle partie du corps vous commencez ?
Je me tape un jeûn.

Vous croisez un extra-terrestre le matin en allant acheter vos cigarettes, il vous demande qui vous êtes, vous lui répondez quoi ?
Je ne fume plus.

Est-ce que vous seriez plus gêné d'être surpris par votre femme au lit avec deux filles ou avec un mec ?
Je ne fume plus sauf à l'occasion.

Imaginez, vous avez commis un crime, à qui demanderiez vous de vous aider à cacher le corps ?
Pourquoi commettre un crime ?

Avec qui préféreriez vous passer la nuit, Anne Sinclair, Laure Sinclair ou Bob Sinclair ?
Je passe (la nuit).

Quel est le sport le plus con ?
Il y en a tellement...

Si vous deviez partir sur une île déserte, vous préféreriez partir avec une fille très laide ou un mec très beau ?
Avec un homme drôle ou une femme intelligente.

Si vous deviez mourir dans un accident d'avion, vous préféreriez que ce soit Air France, Varig ou Egypte Air ?
Ou peut-être l'inverse d'ailleurs...

Est-ce que vous pouvez me dire qui est Bataille, qui est Fontaine ?
Non.

Question Clotilde Coureau : est-ce que vous embrasseriez cent fois les chaussettes sales de votre mec ou de votre femme par amour ?
Bête comme ses pieds.

Vous préférez Hitler ou Staline ?
Brice Pierrafeu .

Vous préférez votre père ou votre mère ?
Je suis né dans un chou-fleur ( devenu ensuite grosse légume )

Le mot le plus con en amour, est ce que c'est merci, encore ou oui-oui ?
" Sois bénie , oui oui "

Comment vous aimeriez mourir (overdose, assassinat, crash d'avion, dans votre vomi...) ?
Poignardé en faisant l'humour à trois

Quel est l'animal qui embrasse le mieux ?
La Chienne ( demandez à Renoir ).

Vous préférez mourir tout de suite et aller au paradis ou bien dans trente ans et aller en enfer ?
si l'enfer est pavé de bonnes intentions , je suis prêt .

Vous vous lavez les cheveux tous les combien ?
Je ne les lave plus depuis longtemps , ils sont déjà délavés .

Est-ce que vous accorderiez plus de circonstances atténuantes à un vieux qui se tape des jeunes ou un jeune qui tape des vieilles ?
taper une vieille c'est pas grave , non , une douleur de plus ou de moins ne change rien à ses à faire.

Si vous aviez un perroquet, qu'est-ce que vous lui apprendriez comme phrase : " T'as fermé le gaz ? ", " T'as pensé à la capote ? ", ou bien " Coco, arrête-là Coco ! " ?
Sortez cou vert !

Est-ce que vous accepteriez de mourir, tout de suite, subitement, là, maintenant, si ça devait éradiquer pour toujours la pauvreté dans le monde ?
éradiquer , ça veut dire faire disparaître tous les rats ?

Est-ce que vous auriez plus honte que votre meilleur ami trouve sur votre table de chevet un livre de Claire Chazal ou une poupée gonflable ?
une poupée dégonflable !

Est-ce que vous préférez un président d'extrême droite élu au suffrage universel ou pas d'élection du tout ?
pas d'érection du tout .

Vous préférez être mordu, pincé ou piqué ?
je me pique de ce savoir !.

Quel mot détestez vous prononcer ?
Sérieux .

Vous préférez avoir un nez supplémentaire, un oeil supplémentaire, un doigt supplémentaire, un sexe supplémentaire ?
un néanmoins ferait mes petites affaires .

Est ce que vous préférez une femme qui n'aime pas tellement faire l'amour mais qui est fidèle ou une femme qui aime faire l'amour mais qui est infidèle ?
qui aime faire l'humour en faisant l'amour ?

Si vous étiez en vente dans un sex-shop, qu'est-ce que vous seriez ?
un cactus gonflable

Imaginez : nous sommes dans un chalet l'hiver, sous la neige, on est mort de froid, on meurt de faim et pour survivre vous êtes obligé de me manger ; par quelle partie du corps vous commencez ?
le funiculaire puis l'auriculaire.

Vous croisez un extra-terrestre le matin en allant acheter vos cigarettes, il vous demande qui vous êtes, vous lui répondez quoi ?
Un fumeur invertébré.

Est-ce que vous seriez plus gêné d'être surpris par votre femme au lit avec deux filles ou avec un mec ?
avec deux mecs !

Imaginez, vous avez commis un crime, à qui demanderiez vous de vous aider à cacher le corps ?
à ma voisine des dessous , la salope !

Avec qui préféreriez vous passer la nuit, Anne Sinclair, Laure Sinclair ou Bob Sinclair ?
Avec celle qui aurait du saindoux

Quel est le sport le plus con ?
les sports divers au mois d'aout .

Si vous deviez partir sur une île déserte, vous préféreriez partir avec une fille très laide ou un mec très beau ?
avec Dexter et Zoë mais chut !

Si vous deviez mourir dans un accident d'avion, vous préféreriez que ce soit Air France, Varig ou Egypte Air ?
Air France , voyons , restons enfant de la patrie

Est-ce que vous pouvez me dire qui est Bataille, qui est Fontaine ?
deux personnages du coté de chez Prout .

Question Clotilde Coureau : est-ce que vous embrasseriez cent fois les chaussettes sales de votre mec ou de votre femme par amour ?
ses culottes de cheval , pourquoi pas ?!